Немного про всякие вещи, которые меня сейчас волнуют .

Очень долго часть моих интересов проходили как бы на периферии моего внимания. Еда и ее приготовление, косметика и макияж, крафт, всякое визуальное вдохновение (ну типа я же не художник, зачем оно мне), например, всегда были немного на отшибе, немного нелегальны, время и силы на это выделялись по остаточносму принципу, и как бы немного не в зоне видимости. Без очевидного чувства вины за это, но с какой-то смутной тянущей тоской.
Знаете, этот вид неловкости, когда человек немного стесняется, например, говорить о сексе, и, чтобы скрыть свое стеснение, в любом контексте называет секс "половой еблей", например. Вот это - я и все эти вещи. Я и банки с косметосом, я и жратва, я и поебень, которую я делаю руками, я и искусство-хуюство. Причем у себя в голове мне казалось, что нет у меня никаких репрессированных тем, что нет ничего, за что я себя немного бы осуждала, ничего такого. Мне казалось, что я до одури принимаю себя и свои интересы, во многом, потому что чужое мнение меня не волновало на их счет совершенно искренне.

Зато у меня с раннего детского возраста бывали моменты, когда я очень долго мечтала остаться одна, чтобы поделать какие-то очень свои, приятные и классные вещи, но вместо этого, когда я все-таки оказывалась, меня настигала тревога - такая сильная, что мозг отключался, и я ходила по квартире, не понимая, что и почему я собираюсь делать. С возрастом это трансформировалось в культ работы, когда мне много лет казалось, что если любишь работу, то хобби тебе не нужно, и все твои силы, вдохновение, мысли и действия должны быть направлены на нее, вся должна из нее состоять, целиком. Стоит ли говорить, какой вредной и глупой бредятиной это оказалось на поверку - сейчас все самое прекрасное в моей жизни, за исключением любви, состоит как раз из этих вещей, которые мне так и не удалось себе запретить.

Короче вот, выметаю весь этот мусор уже по мелочи, и чувствую себя от этого замечательно, вот я что хочу сказать. Надеюсь, вам тоже зашибись, гайз)

А еще:
Мне прислали тут фото с выпускной съемки с моей апрельской учебы, моей гранжевой девочки, которая меня радует). Блестки этот типа как тушь посыпалась, но художественно))

@настроение: Кругом пустыня дичь и голь, и на вайфае, блин, пароль.

---

Мур Соболева написала в телеграме прямо отлично все, что я думаю про тупость и уебищность на самом деле большую часть жизни больные для меня темы.
Про макияж и восприятие своей внешности:

очень не люблю классические формулировки "правильного" макияжа — вроде "подчеркнуть достоинства и уменьшить недостатки", my face/lips/anything but better и тд. это подразумевает, что у человека изначально есть ряд каких-то полупостыдных "недостатков" на лице, которые нужно срочно замаскировать. несмотря на то, что глобальный тренд makeup is art, это все равно происходит — и выходят бесконечные тексты про "ошибки в макияже".

нет никаких ошибок в макияже, и не может быть, и то, как у нас пытаются отобрать право распоряжаться даже собственным лицом, меня ужасно бесит. красота — это, в целом, социальный конструкт (есть объективные показатели вроде золотого сечения, но они не на первых местах в нашем восприятии внешности, как показывает история). общество решает, что "красиво" в определенный отрезок времени: густые или выщипанные брови, пухлые щеки или острые скулы, тонкие или крупные губы. я прекрасно знаю, какой мейк, скажем так, "идет” мне больше всего (кавычки из-за условности понятия) в соответствии с нынешними представлениями о красоте и гармонии — он же пойдет большинству белых женщин с контрастной внешностью. выровненная кожа, неяркий розовый румянец, нанесенный выше яблочек щек и растушеванный к вискам, атласные тени чуть светлее оттенка кожи на все веко + более темный матовый оттенок в складке, мягко прокрашенная верхняя слизистая и ресничный край, уложенные брови, в которых заполнили пустоты, подкрученные и аккуратно накрашенные черной или темно-коричневой тушью ресницы. на губы — усиливающий их природный цвет бальзам. можно еще добавить кремовый хайлайтер без блесток на всякий случай. ВСЕ. легко ли это нарисовать? да, мне потребуется минут 7-10. хотела бы я так ходить каждый день? да проще удавиться от скуки. для меня это то же самое, что носить всю жизнь одно и то же платье, пусть и идеально скроенное. я знаю людей, которым это подходит — но не мне.

а макияж — отличный способ экспериментировать со своей внешностью, понимать свое лицо и внутренние потребности. I've said it before and I'll say it again — никто не обязан каждую минуту выглядеть наилучшей версией себя. есть мейки, с которыми я выгляжу менее "красивой" — ну и что? они рассказывают историю и/или поднимают мне настроение. кстати, для того, чтобы мейк рассказал историю, не обязательно делать полноценнный арт, как на конкурс NYX Face Awards — это может быть голубая стрелка, или черная помада, или глиттер в уголках глаз. вы не идете с транспарантом, на котором написаны лозунги — образ считывается на всех уровнях, и методы этого считывания гораздо тоньше, чем “вау, пошла с зелеными губами”.

Про так называемый "спорт" :

извините, но я снова по вчерашнему поводу — есть ещё один аспект, который я почти не затронула. бесконечный культ не только идеала, но и преодоления. Clarins (любимый мой) запускает программу #ЯСильнееСебя. Nike – #ЯТолькоЛучше. и прочая, и прочая. лежать на диване, отдыхать, расслабляться — это фу. не фу — это преодолевать, карабкаться, гореть, разбивать коленки. вот это класс. это добро.

как человек, которого стремление преодолевать и гореть довело, в числе прочих событий, до истощения и больницы, я смотрю на это с ужасом. а почему, собственно, я должна быть сильнее себя? почему лежать на диване — это плохо? почему я лучше в кроссовках, а не в тапках, говнодавах или на шпильках? почему надо непременно страдать во имя каких-то (и тут мы переходим ко вчерашней теме) иллюзорных идеалов красоты?*

*только не надо, пожалуйста, про 'здоровье'. здоровье не достигается насилием над собой и догма 'соберись, тряпка' к здоровью не имеет отношения. не говоря уж о том, никакие трицепсы не заменят здоровой психики — с которой вообще начинается здоровье — о чем почему-то никто не говорит. кстати, во время обострений депрессии я становлюсь худой, как палка — но и жизни во мне примерно столько же.

мы живём в христианской культуре, в которой, если сильно упрощать и огрублять, порицается гедонизм и превозносится страдание, насилие над собой. ради Царствия Небесного сейчас готовы страдать далеко не все, так вот же новая цель — круглая жопа и плоский живот! положи на него свою жизнь, тряпка! так ты станешь Лучше!

я не говорю о крайностях вроде дисморфофобии, которую вызывает такой общественный паттерн. но даже человек с полностью здоровой психикой (особенно если этот человек женщина) будет недоволен собой при таком внешнем давлении. даже очень стройный человек. ведь нет предела совершенству! ты будешь лучше! я сильнее себя! подразумевается, что сейчас я — хуже, слабее, недостойнее.

но штука в том, что качественно улучшать свое тело можно тогда, когда его примешь и полюбишь. не из-под палки, не из-за того, что чувствуешь себя жалкой, жирной, слабой — а из заботы о себе и только, если захочется. не для того, чтобы преодолеть и стать сильнее себя. а просто чтобы стать сильнее. не лучше. просто физически сильнее. это всего один из аспектов человеческой личности.

а лучше становятся совсем другим образом, правда.

@настроение: Непроизвольно смысл попутав, на Петроградке вышла я. Тут вижу толпы лилипутов, и все идут в магаз "Семья".

---

Это соверенно прекрасно и сразу про все. И про все, что я люблю в этой жизни, и что ценю.

15.04.2017 в 19:02

Пишет  eastern promises//:

Что является здесь французской страстью, одухотворяющей французскую литературу? Это мания и смелость поставить себя целиком на карту. Или то, что французы называют s’engager — ввязаться. Но ввязаться не умом, а ввязаться в смысле — поставить на карту свою жизнь. В предположении, что если ввяжешься так, то лишь тогда что-то случится и прояснит твою жизнь. То есть только тогда что-то поймешь, когда, поставив себя на карту, будешь принимать в качестве материала для переживания, понимания и рассуждения то, что идет от тебя. Это и есть французская страсть, нашедшая, в частности, свое выражение в декартовском принципе когито. В истории философии к этому принципу — cogito ergosum или ego cogito egosum — относятся обычно как к силлогизму. В действительности же когито — это как бы проверочная, контрольная по отношению ко всему очевидность, которая экзистенциально тебя повязала. Ты достоверно присутствуешь, поскольку поставил себя на карту. И только в свете этой достоверности — все, что можно с ней сопоставить, соотнести — может получить признак истинности.


мераб мамардашвили о прусте, обожамс как говорится

---

Два наблюдения, одинаково недалеких.
Одно вот - готовить и жрать я люблю всем сердцем, но двумя разными любовями, которые, по большому счету, не слишком пересекаются. Это означает, например, что когда хочешь есть, надо не думать, что бы такого приготовить, восхитительного и необычного, а надо жрать идти. А готовить надо, когда есть вдохновение, а не когда готов тапок свой сьесть и тебе даже вкусно будет. Вот такие умозаключения посещают ближе к тридцати, поразительно.
Второе - не знаю, как у вас, а для меня утверждение, что с возрастом учиться все сложнее, никогда не было справедливым. Это во многом связано с тем, что я никогда не умела заставлять себя осваивать неинтересные мне вещи и учить информацию, которая нахрен мне не сдалась (это поэтому меня так пугает работа про фальшивую икру на новый год из прошлого поста, просто до одури). Соответсвенно, с возрастом все больше знаний мне становятся правда нужны и все больше навыков имеют для меня ценность, а стало быть, и обучение с каждым годом все легче дается. Серьезно, я помню эту сводящую затылок тупость в средней школе, когда я мучительно долго вглядывалась в пример по алгебре, пытаясь понять, почему я должна убрать со стола интересную книжку и заниматься этим. Чувство, что завтра на уроке меня ждет какое-то дерьмо за несделанное задание, тоже никогда не мотивировало, поэтому училась я странно, на двойки и пятерки. Собственно, намного позже, когда мне прям в магазине надо было высчитать количество калорий в одной печеньке из пачки, никаких проблем с пропорциями у меня не возникало, потому что это была жизненная необходимость.
Сейчас ничего не изменилось, только я уже взрослая и у меня есть возможность не притрагиваться к примерам, с наслаждением избавиться от всего, что скучно, а учиться только интересному, потому что это радостно, как бы ни было сложно (а еще это чаще всего довольно дорого, ну просто к слову, не то что алгебра).

А еще
Ксюша рассказала, что по-русски у людей руки из задницы, а по-итальянски - из рикотты. Очень мило с их стороны, по-моему.
Надеюсь, вы поняли по характеру моих умозаключений, что у меня сегодня выходной, половину которого я спала, а половину - морально разлагалась. Ни на секунду не отрываясь от второго занятия, я жду Тиль со второй работы, заказала еду домой и потягиваю вальполичелло из горла. Вчера внесла полную стоимость учебы моей мечты, так что в апреле приеду на две недели в Москву, а еще у меня есть значок со стаканом кофе.

И еще немного про еду:



Это суп кукси и он официально признан мной лучшей похмельной едой на белом свете.
Однажды я попробую написать пост о чем-нибудь одном)

@настроение: Суп-лапша уже кипит, у меня на суп лимит.

---

Немного про работу. Буду надеяться, что ни у кого не пригорит, но если это все же случится здесь будет несмешная шутка про тефлон
Довольно забавно в 29 лет снова быть молодым эээ наверное, специалистом. Новичком. Пару лет назад я сказала бы, что слишком стара для этого дерьма, а теперь мне почти тридцать и практически все мои планы на ближайший год касаются учебы. Со старой сферой деятельности общего почти нет, и пока меня это только радует до одури.
Важные для меня отличия проходят в самых разных областях, о некоторых из которых я особенно никогда сильно не задумывалась. Например, прозрачность того, от чего зависят мои доходы и понятные, ясные способы их увеличения. Их не так много и они не сводятся к "пахать как сучка круглые сутки во имя идеи и когда-нибудь тебе за это заплатят". Видно, кто и в чем лучший, у кого и чему надо учиться, понятно, что мне лично интересно, а что - не очень. Можно строить планы, нужно - учиться новым штукам, все время. Про творческую составляющую я напишу как-нибудь позже, но она делает меня счастливой, как ничто другое, никогда раньше.

Когда я уходила с "Культуры", честно говоря, я практически сбежала. На самом деле, хотя я этого и не понимала, я болела уже слишком сильно для того, чтобы нормально функционировать и если бы не подала заявление, на следующий день вряд ли смогла бы прийти на работу. Я даже сказала какую-то гадость начальнице, чтобы не было пути к отступлению и потому, что это была чистая правда. Я не думала тогда, что не захочу больше работать в медиа, и что мне нужно будет поменять практически все опорные точки в жизни, чтобы выздороветь.
Я думала, что уволюсь оттуда и спокойно найду другую работу на ТВ, совершенно позабыв, как и почему оказалась на этом канале. Однако, пять лет набивая свою голову фильмами братьев Каурисмяки, спектаклями театра Фоменко, балетом и оперой, я как-то позабыла, что представляет собой отечественное телевидение. А вот например моя одноклассница, которая очень круто и рано в свое время стартовала в карьере, чуть ли не с 18 лет поработавшая едва ли не на всех центральных каналах, постит периодически вот такие посты:

Для съемок программы "XXX" ищу:
-активную пенсионерку, которая нормально относится к сгущенке – иногда её покупает
-многодетную маму, которая заметила, что мука бывает просто белая и неестественно белая
-человека, который отравился или купил некачественную варёно-копченую свиную шею
-женщину, которая активно поддерживает оливковый майонез. Уверена, что майонез полезнее растительного масла, т.к. к нём меньше калорий.
-пенсионера, который в быту часто пользуется нитрат-тестером
-человека, которому на прошлый Новый год попалась фальшивая икра
-героя, который купил семгу в нарезке, начал распаковывать рыбу, хорошо, что над раковиной, потому что оттуда полилась краска, красно-бордового цвета. Положил в воду – вода окрасилась. На вкус была совсем не семга. т.е. явная подделка.

Я только надеюсь, что платят ей там за это больше,чем мне когда-то.

А еще:
Про мою работу в салоне. Мне, в силу некоторых психических особенностей (думаю, про это я еще тоже напишу, специально вот сейчас это здесь оставляю, чтобы не забить), помогает некая ежедневная рутина, потому что мой природный ритм очень рваный. Поэтому устройство на постоянку как будто окончательно подвело мне черту под всем, что происходило последние полтора года. Не перечеркнуло, а наоборот. Стало результатом и, одновременно, окончанием. И знаете что?
У меня на работе фигачит радио монте-карло, где каждый день играет одно и то же (и это не Шопен) и, когда я только пришла, я была уверена, что быстро озверею от рабочего плейлиста. Вместо этого я shazam`лю эти треки, чтобы потом слушать их в выходные пока готовлю ужин. Для настроения.
А вы как?)Я соскучилась.

@настроение: Мавр сделал свое дело, мавр может ноги брить.

---

Колдовали тут с любимыми котами на каникулах, делали красоту) Будет еще, надеюсь, но не могу не поделиться!
На самом деле мы приехали на несколько дней в Москву, и у нас было очень много всего запланировано, но в автобусе мне продуло спину и в итоге моя транспортабельность в какой-то момент снизилась эээ до нуля. Передвигалась я только по квартире, в основном кряхтя и матерясь. Но на нашей с котами жажде прекрасного это никак не сказалось, вы не подумайте.

09.01.2017 в 13:22

Пишет  Johanicot:

С Мувичкой и Дорианом на праздниках наснимали всякого. Это первая часть) Опять получилась Русалка, но кому от этого плохо)

IMG_0704 by Johanicot, on Flickr

***

IMG_0681 by Johanicot, on Flickr


IMG_0674 by Johanicot, on Flickr

Pics by me
MUA  Muvi
Model  .Dorian

@настроение: Люблю жару в начале мая, а не люблю вообще январь. Куплю перчатки из китая и неприличный календарь.

---

Я очень долго собиралась написать сюда хоть что-нибудь, но изменилось слишком много, настолько, что не посчитать. Поэтому, по кусочкам, и, надеюсь, что не одним постом.

Год получился невероятным, и хотя немаленькую его часть я пролежала, бессмысленно разглядывая люстру, все это, тем не менее, было самым полезным, самым развивающим, самым обогащающим опытом за всю жизнь.

- Я вчера днем видела кусочек голубого неба и охуела. Никогда не думала, что участок небосвода может вызвать такие сильные чувства. Этот пункт обозначает переезд в Питер во всей его красе. Замечательный город, для вампиров самое то.
- Когда ты десять лет в отношениях с человеком мужского пола, практически никто не верит, когда ты говоришь: 1. я бисексуальна, 2. я не собираюсь выходить за него замуж и рожать детей. Моя мама, как выяснилось, за каминг аут считает только "Я ЖИВУ С ЖЕНЩИНОЙ У МЕНЯ РОМАН С ЖЕНЩИНОЙ МАМА ВОТ МОЯ ДЕВУШКА ЗНАКОМЬТЕСЬ".
- На волне переживаний по этому поводу мама завела новую моду - на ее странице в фейсбуке теперь все время фотки и видео с вечеринок с шампанским, которые она проводит у них дома. Помимо их с папой друзей туда почему-то постоянно ходят мои друзья, и еще они приводят друзей друзей. Антон там тоже бывает. Никогда бы не подумала, что для того, чтобы во время кратковременных поездок в Мск увидеть много друзей, надо блин зайти К РОДИТЕЛЯМ.
- Иногда, когда кажется, что в жизни не хватает чего-то важного, например сил, энергии, радости - на самом деле в жизни есть что-то охренительно лишнее, что стабильно забирает эти силы. Нужно только найти в себе силы признать, что это может быть что-то (скорее, кто-то, конечно) очень для тебя важное.
- Собственно, если отбросить туманность предыдущего пункта, в октябре я прекратила отношения с одной из самых близких и старых подруг, когда поняла, что то, что все симптомы депрессии вернулись и привели друзей - это огромное количество подавленной злости. Подавляю я ее потому, что у меня что-то вроде бреда величия - у себя в голове я обладаю неограниченными ресурсами по части стрессоустойчивости и всепрощения. Примерно эта же конструкция уже однажды привела меня на антидепрессанты - с прошлой работой у меня были такие же отношения, всю дороге мне казалось, что я абсолютно непотопляема. Чуть позже и не без помощи психотерапии я поняла, что отношения, в которых я в любой момент, в любое время суток могла получить яростную истерику, наполненную ревностью, завистью и несправедливыми обвинениями, которую я буду успокаивать ближайшие два часа и в течение следующих суток обтекать, пытаясь сделать для себя самой вид, что мне ничего это не стоит, нельзя назвать нормальной дружбой. Я прекратила это общение со второй попытки, наглядно убедившись, что никакое выставление границ тут не работает. Это было очень сложное решение, о котором я не жалела ни единой микросекунды. Лучший вид решений.
- Психотерапия и аналоги - это реально отлично работающий способ повысить качество жизни и научиться лучшим способам жить. Точка.
- Про работу я еще напишу отдельно.
- А еще у меня есть кот, про которую самого главного не напишешь, потому что главное в ней совершенно все. Но я еще придумаю свой особенный способ говорить об этом, ты знаешь.
А еще:
Я теперь знаю, что ничто на свете - ни депрессия, ни апатия, ни тревожное расстройство, ни БАР, ни тяжелые отношения с людьми, работой и всем-всем-всем - никогда не отнимет у меня меня. Это, по большому счету, подтвержденный сотню раз, главный урок 2016 года. Бояться нечего.
С наступающим)

@настроение: Я к вам пишу, чего же боле и пью за Машу, тещу Коли.

---

Почему-то после московской поездки иммунитет у меня пошел по пизде и я третью неделю подряд болею всем на свете, и, кажется, этот праздник жизни никак не хочет останавливаться. Организм явно намекает мне на какие-то проблемы, но мы с ним, очевидно, говорим на разных языках. Вместо того, чтобы свернуться под одеялом и со спокойной душой умереть, я под видом Т. хожу по врачам, сдаю кровь, потому что выяснять что-то про то, как мне положено тут лечиться нам лень.
Зато в воскресенье я доехала до психологического семинара про отношения с едой, и, что тут скажешь, невротические отношения с едой - это далеко не совсем про еду. Достаточно сказать, что на обоих рисунках, которые я делала на одном из упражнений, есть символическое изображение моих с ней отношений, но самой еды нет. И мне, кстати, в голову не пришло, что что-то с этим не так.
Так что я с изумлением узнала, что в детстве я есть не научилась, и до сих пор понятия не имею, как это должно быть и какие ощущения приносить. Отсюда все мои жалкие попытки это понять - бесконечные диеты, системы питания, подсмотренные чужие стили питания и так далее. За почти тридцать лет я набила свою голову бесконечным количеством информации на эту тему, научилась прекрасно готовить, проэкспериментировала на себе все, что могла, честным трудом заработала расстройство пищевого поведения - и нихуя не научилась есть. Одним из причин такой нелепой проблемы было вынесенное из семьи убеждение, что еда в норме - это нечто нереально крутое и важное, какое-то невероятно космическое удовольствие, которого я просто почему-то не умею от нее получать. Так как я выросла в одной квартире с бабушкой-психопаткой, которая,плюсом ко всем прочим своим психическим особенностям, страдала булимией, я также усвоила стойкое отвращение к теме и нехуевое чувство вины за то, что не могу быть к ней полностью равнодушна.
Казалось бы, поле для работы мне открылось какое-то безграничное, но с едой резко и сразу стало намного лучше. Зато стало совершенно не лучше с депрессией, потому что когда я узнала о существовании маниакально-депрессивного типа личности, у меня впервые в жизни наконец открылись глаза на то, что же происходило со мной всю жизнь и почему я это так тщательно скрываю. Это хорошо, правильно и очень-очень нужно мне сейчас, но, ебать, никто не говорил, что работа над своей головой - это легко и приятно. Так вот - это совершенно не легко и ни капельки не приятно. Но об этом я еще потом расскажу.

Всем привет,
С вами Курт Воннегут из ёбаного центра летальных инъекций в Хантсвилле, ёбаный штат Техас.
(с)

@настроение: если кто-то ебанат значит сам и виноват.

---

Чтобы уже лежало

Вишлистик
mywishlist.ru/wishlist/84c7ba2e

---

Вообще-то интересно взять и проснуться утром 29-летней. Во-первых, я не так часто просыпаюсь утром год, предшествующий тридцати, уже начался, и это уже как-то честно, двадцать восемь в этом плане в этом смысле имеет некоторую, как бы это сказать, неприятную недосказанность. Вроде как тебе почти тридцать, но не совсем уже почти тридцать, а типа рядышком, и против этого протестует вся моя компульсивная натура. Теперь все, по этому поводу можно не волноваться, вопрос закрыт. Во-вторых, все уже изменилось, а изменится еще больше, и я надеюсь, в самом скором времени. В-третьих, в комнате пахнет свежим тыквенным хлебом и одуванчиками, остывает кофе, принесенный самыми любимыми руками на свете и по-питерски скупо светит солнце, за что я люблю это утро еще больше.

А еще у меня расцвел хлопок, и я теперь трогаю щекой мягкую коробочку.


Всем привет!

@настроение: Неудобно рифмовать двадцать девять, не девЯть.

---

У меня прямо перед домом есть вот такая вот стена. Это очень много говорит о моей жизни теперь, поверьте.



Несмотря на периодические приветы от моего тревожного расстройства, а также моей хроническую неспособность планировать планы таким образом, чтобы все происходило спокойно и размеренно, дела у меня хорошо, и это, пожалуй, самое полное описание моих дел, ибо занята я по большей части вовсе не ими.
Лето совсем не такое, как я привыкла, я не привезла в питер велик, пью куда меньше и даже реже, чем в последние годы, я не впахиваю (и не собираюсь, кстати говоря, делать это в привычной манере больше никогда) и не тусую с моими котиками, по очевидным причинам. Огромная часть моей жизни осталась в Москве, а немаленькая часть меня - в депрессии, и это одновременно обескураживает и позволяет вздохнуть с облегчением. Жизнь теперь непривычная и пока непонятно, какие места требуют подгонки, зато те, что подходят - подходят мне идеально.

Зато можно ездить с котом в лес, утопать в мхах и собирать чернику, медитировать на озеро и тщетно искать грибы, ходить ночью на "Suicide squad", уломав девушку в круглосуточном магазе продать пиво к чипсам, пить на берегу карповки вишневый сидр, завтракать в кофейне у дома самыми вкусными в мире бутерами, выращивать на подоконнике котовник, а потом спасать его от гусениц, делать браслеты из блестящих бусинок, собирать мебель, спать по полдня, находить красивые скляночки на блошином рынке, ездить красить на съемки и почему-то всегда возвращаться с них с ушибами, ждать поездки в мск после дня рождения и, вообще-то, что угодно еще. Кот читает мне вслух книжки Коростелевой, пока я готовлю ужин, а я читаю ей перед сном "Дай вам Бог здоровья, доктор Кеворкян" Воннегута.

Всем привет)
Надеюсь, ваши дела хорошо.

@настроение: Если светит вам мигрень спать полезно целый день

---

09.08.2016 в 17:27

Пишет  Тиэлин:

С радостью сообщаю, что...
...теперь я - практикующий психолог, и у меня уже достаточно опыта, чтобы чувствовать себя готовой работать со знакомыми своих знакомых.
Я закончила курс психологического консультирования (ШХПТ), а также курс по работе со сложными случаями в психотерапии. Учусь гештальт-терапии и эриксоновскому гипнозу.

Буду рада помочь Вам, если Вы переживаете сложный период в жизни; если Вы ощущаете, что что-то в Вашей жизни идет совершенно не так, как Вам хочется, но Вы не знаете, как это изменить, если Вы чувствуете потребность в переменах в жизни, если Вы ощущаете себя некомфортно в семье, в отношениях, на работе; если Вам не хватает внутренних ресурсов; если Вам не хватает принятия и поддержки; если Вы хотите лучше узнать самих себя.

Работаю с людьми в состоянии депрессии и неврозов, со сложностями и вопросами в области сексуальной ориентации и гендерной идентичности, с психологическими травмами, паническими атаками, с переживанием горя и утраты, со сложностями в отношениях, с жизненными кризисами.

Есть опыт работы с детьми, подростками, парами, в том числе, квир-парами.

Я могу гарантировать Вам принятие, отсутствие оценки, ориентацию именно на Ваши нормы и ценности, а также полную конфиденциальность.

Буду признательна за репост и рекомендации меня Вашим друзьям и знакомым, которым нужна помощь психолога. Работа как лично, так и по скайпу в случае иногородних клиентов.

Это ссылка на мой рабочий аккаунт ВКонтакте, писать лучше сразу туда в личку. vk.com/tielin

---

Добрый день, я-таки слезла с таблеток и это по-прежнему ощущается весьма своеобразно. Сон то отсутствует вовсе, то захватывает половину суток, кожа реагирует на все, как будто я умываюсь хлоркой каждое утро, а попытка выщипать брови кажется любительской хирургией. Зато мои обожаемые 15 килограммов, набранные за первые месяцы лечения и прописавшиеся в моей жизни, как родные, кажется, нерешительно пакуют вещички, так что пожелаем им доброго пути и скатертью дорога вам, сукины дети. Вот такие вот новости из жизни отдельно взятого организма, по которым можно предположить, что он вполне себе здравствует.

Из жизни духа новостей не меньше, и хотя осмысляются они куда медленнее, а упорядочиваются и того дольше, но, кажется, основные пути намечены, планы и выборы сделаны, так что осталось добавить немного терпения, и можно будет жать на газ.

А еще:
Я скоро собираюсь в Москву, и мне очень хотелось бы собрать вас и повидать, наконец, ибо-ибо, числа эдак 17 июля. Место, традиционно, не меняется, вечный Старлайт на Маяковской в саду "Аквариум", и не спутайте, пожалуйста, со Старлайтом на Пушкинской, он говно, а на Маяковке лапочка.



И лисичка, чтобы лисить.

---

Я планомерно снимаюсь с моих таблеток, отчего эмоционально как будто немного просыпаюсь, как будто онемевшие части снова чувствуют все, что положено. Физически все наоборот, потому что первыми я отменяю антидепрессанты, худо-бедно балансировавшие мой усыпляющий даже слона на ходу антипсихотик. Очень рассчитываю, что скоро все это прекратится, потому что надоело мне это хуже горькой редьки, я чувствую себя почти совсем выздоровевшей, вполне стабильной и готовой ко всему, на дворе лето, как раз как я люблю, в меру хреновое, столько всего вокруг, а вместо этого я закрываю глаза и спасаю мир, ем во сне пончики, выхожу замуж за незнакомого мужика и выбираю почему-то чеченское вино, с пулей вместо пробки, и просыпаюсь хорошим таким вечером, когда кот уже приходит с работы, а иногда даже уже и после танцев.
В остальном все хорошо, в Москве ждет пара долгожданных и очень интересных проектов, а еще я напросилась к сестре на роды, поэтому в середине июля приеду дней на десять - точнее напишу ближе к делу.
Салют!
А у вас как дела?

---

Работы любимой пост.

Привет!
Теперь я официально и надолго в Петербурге, и снова готова к любимой работе. Она состоит в том, чтобы наводить красоту на лицах всех желающих.
Итак, я предлагаю:
- Макияж любой сложности для кино, видео и фотосъемок.
- Макияж для разнообразных мероприятий, таких как свадьбы, выпускные, корпортивы и прочие милые вашему сердцу события.
- Обстоятельные и незанудные уроки макияжа для себя и близких. Все покажу, всему научу, а еще расскажу, во что стоит вкладываться, а что можно купить в антикризисном порядке без вреда, а с исключительной пользой для всех частей тела и души.
- Рада буду поучаствовать в интересных TFP-съемках за оплату расходников.

Цены по запросу, в приятном для вас графике. Репост всячески приветствуется, как и личные рекомендации знакомым и друзьям.

---

Как специально, для лучшего погружения в эту питерскую атмосферу, живем мы в коммуналке, в комнате с высокими потолками и окнами, полностью уставленными котиными растениями: рассадой лаванды и вьющейся маракуйей, фуксией и орхидеей, а еще гранатом и хлопком, которых я привезла зимой из Абхазии. Наши соседи - пара преклонных годов хиппи, скинхед с татуировкой-свастикой во всю грудь и коллекцией мартенсов в коридоре и мудила, который пишет записки, как в том отрывке Дилана Морана про Тину, "everybody hates you Tina". Скинхед любит играть на бас-гитаре и не прочь порассуждать о музыке в своей неповторимой манере. Буквально вчера краем уха услышала горячий монолог: "У них есть отличные песни, правда! Вот песня "Стою на остановке, щелкаю ебалом" отличная же песня!". По-моему очень умилительно, особенно если представить, как он когда-нибудь рассказывает своим детям "Вот под эту песню мы познакомились с твоей мамой". Еще иногда кто-то из них варит самогон на кухне, но кто это, я пока не выяснила. У меня же с того момента, как мне стало можно бухать с антидепрессантами, период вечеров под вишневый сидр, и кот уже почти не волнуется, что я им сопьюсь, потому что если это возможно - то чем я вообще была занята все эти годы? Едва начавшуюся весну снова запорошило снегом, сопроводительные письма совсем не пишутся, а пишутся вдруг стихи.
А у вас как дела?
Салют!

А вот фотография солидной части моего вклада в наш общий быт.

---

hello

Сегодня утром вернулась из Москвы в Питер и, несмотря на адскую мигрень после поезда, накатило то ли весной, то ли чем. Собственно, жить здесь я планирую еще около полугода, если не предвидится катаклизмов, чему рада просто до невероятности, серьезно, не прыгать от счастья удается лишь ощутимым усилием воли. Потом - как пойдет, но время года я, несмотря на прогрессирующий от антидепрессантов маразм, выбрала явно правильно, уже совсем не холодно и можно ходить без шапки тем более что шапку я проебала самую последнюю.
В доме, где я теперь живу, есть два специализированных магаза алкоголя, ирландский паб и отличная хипстерская кофейня, напротив - китайский рестик, так что всем необходимым для этой прекрасной жизни я обеспечена прямо не выходя с раёна. Еще есть речка, аптека на все случаи моей богатой сюрпризами жизни и много-много любви, как раз столько, чтобы хватило от Москвы до Питера и обратно.

Жила в этот приезд у Антуана, с которым мы расстались еще в январе, во время отпуска в Абхазии, (и он все равно один из самых близких и любимых мной людей, это важно). Помимо любви, есть еще очень много перемен, еще больше - полной неизвестности и вдохновляющих, как никогда, планов.
Как бы тупо и немного по-извращенски это не звучало, своим тревожному расстройству и депрессии я исключительно благодарна, даже они у меня самые лучшие, честно говоря, и очень конструктивные. Они научили меня слушать себя по-настоящему внимательно, и меньше внимания обращать на голоса снаружи, понимать, что мне нравится, а что - мучает, и никогда-никогда не путать одно с другим. За последние полтора года я научилась так многому, что до сих пор не могу поверить в часть этих изменений и наконец собрать себя новую во что-то осмысленное, а еще - стала ближе с близкими, и научилась держаться подальше от тех людей и занятий, которые заставляли тратить время без пользы и удовольствия. Как-то вот так.



А вот картинки о том, что барахолка в Питере на Удельной мне нравится больше барахолки на Портобелло в Лондоне. Даже не знаю, как я могла раньше жить без этого знания.

---

вот же блин!

17.01.2016 в 23:51

Пишет  stracciatella:

Ученые развеяли миф о «беременном» мозге
Конек молодых матерей — стратегическое планирование и многозадачность.

Существование так называемого «беременного» или «детского» мозга — не более чем миф, говорится в посвященной этой теме статье в журнале New Scientist. Молодые матери — самые ценные сотрудники, так как они лучше остальных способны справляться со стратегическим планированием и многозадачностью, подчеркивают авторы статьи.
Научные исследования показали, что в процессе ожидания рождения ребенка и после его появления на свет умственная работоспособность женщины не падает, а наоборот, растет. Это связано со своеобразной «перезагрузкой» мозга, позволяющей новоиспеченной матери справляться со стрессом, эмоциональными нагрузками, новыми обязанностями и ситуациями.
В течение беременности мозг женщины проходит через серию изменений, в результате которых после родов он приобретает больший, чем до того, объем и становится более продуктивным. Так, в первые четыре месяца после родов области мозга, отвечающие за мышление, эмпатию, способность к верной оценке ситуации и связности мыслей, увеличиваются в размере. Это говорит о хорошей пластичности и высоких адаптивных возможностях психики молодой матери, повышении ее интеллектуальных способностей и эмоциональной устойчивости.
Как отмечают авторы статьи, все эти качества позволяют не только эффективно справляться с обыденной жизнью, но и с рабочими обязанностями, требующими стратегического планирования и решения множества задач одновременно.
Несмотря на то, что многие женщины жалуются на ухудшение памяти во время беременности, никаких научных подтверждений существования «беременного мозга» пока не найдено. Так, исследователи из Университета Бригэм Янг (США), чья работа опубликована в журнале Journal of Clinical and Experimental Neuropsychology, пришли к выводу, что в этом случае речь идет о культурном стереотипе, заставляющем беременных женщин чувствовать себя поглупевшими.
Ученые провели эксперимент, в котором приняли участие 42 женщины. Половина из них были беременны, а остальные — нет. Все участницы прошли серию интеллектуальных тестов, причем те, кто ждал ребенка, сделали это за несколько недель до родов и через два месяца после них. Никаких отличий в объеме памяти, способности к концентрации внимания, мышлению, пространственной ориентации между двумя группами участниц обнаружено не было. Причем ни беременность, ни наличие грудного ребенка на интеллекте участниц никак не сказались, и показанные ими результаты были ничуть не хуже, чем у никогда не беременевших женщин. Но когда участниц из «беременно-детской» группы опрашивали об ожидаемых результатах тестирования, они, как правило, придерживались очень низкого мнения о своих умственных способностях.
«Я был поражен, насколько сильным у этих женщин было чувство, что они поглупели», — отметил ведущий автор исследования профессор психологии Майкл Ларсон (Michael Larson). Женщины должны отдавать себе отчет в том, что это не более чем стереотип, который «целиком у них в голове», считает Ларсон. «Если вы будете думать, что ваш мозг работает на полную катушку, как и прежде, то так все и будет», — подчеркнул профессор.
В более ранних исследованиях была показана польза гормональных перепадов у женщин.

health.mail.ru/news/uchenye_razveyali_mif_o_sus...

---

Вдох.
Я не слышу шагов.
Это выпал белесый снег.

Это значит
Нам никуда отсюда
Не улететь всей стаей.
Выход на север
с каждой секундой
Мхом зарастает.

Значит, мы будем здесь.
Камни крошит
Каждая капля воды,
Достаточно меткой,
Чтобы капнуть
Точно в середину игольного ушка.
Так тают льды.
Так наступает весна
в результате спланированной и точной
атаки Солнца на Землю.
А нам останется только еще
вдох и выдох
Растянуть на остаток зимы.

---

Ужасно люблю, как Хелен пишет, нельзя не поделиться.

22.12.2015 в 00:24

Пишет  Helen Jugson:

Душевный эксгибиционизм, на мой взгляд, есть дериват современной интернет-культуры. Покуда я теперь культуролог, дай, думаю, тоже в этом поучаствую.
Сегодня я покажу вам самое личное, что я когда-либо писала в своей жизни. Серьезно, в детстве я считала, что у каждого человека есть внутренний мир, некий его идиолект, сумма всего прочитанного, просмотренного, увиденного, воспринятого, любимого им. Сумма всего волнующего его, пугающего его, сводящего его с ума. Некий внутренний мир, где с неизбежностью отражается все, чем является человек. Так вот, эта книжуля именно про такой мир. Она про мой мозг.
(Забавно думать, что мой мозг является чем-то средним между "Восставшим из ада" и "То, что ее заводит".)
Это книжка-орган, книжка-душа, книжка-дух, книжка пневма-сома-сарк, мой эфемерный я-проект в ней намного первичнее каких бы то ни было литературных достоинств, а иногда даже и логики. По-хорошему, такие книжки стоит держать в ящике стола, тем не менее, есть кое-что, что заставляет меня выставлять ее на всеобщее обозрение, и это не только внутренний мазохизм.
Если завтра мне на голову, не дай Бог, упадет кирпич, об одном я не пожалею точно - о ней. В ней я сказала хотя бы малую часть того, что пришла в этот мир сказать.
Так что если у вас найдется, что мне сказать, в данном случае это будет еще ценнее, чем обычно.
И, конечно, если мое пафосное вступление не заставило вас в ужасе закрыть ленту, что рассматривается мной как вероятная перспектива, вот вам еще и, экшуалли, ворнинги:
1. Рейтинг, ну просто запредельный. Не то, чтобы я заботчила все броски на самоконтроль и пошла лить литры крови и спермы, раздавая пощечины общественному вкусу, однако я ненамного преувеличила. При анализе микрообраза автора, может показаться, что дома автор ходит голый и с плеткой.
2. Ангст и все халдеи. Серьезно, все халдеи, вообще все. Все персонажи - халдеи. Каждый. 😨 В общем, мир не наш и нашим никогда не был, у персонажей непроизносимые воннаби месопотамские имена, однако при этом все узнаваемо бухают водочку на дачах, страдают от холодной зимы и употребляют слова с индоевропейскими корнями. Le paradox! D
3. И, наконец, повод употребить мою любимую цитату из комикса про "Людей Икс". "- It doesn`t end like this! It makes no sense! - What do you mean? It`s just a story."
ficbook.net/readfic/3877993