Мне часто вспоминается момент, пару лет назад, когда моя сестра встречалась со своим "долгим мальчиком", и к концу третьего года она стала сильно его опережать. Не только в работе и учебе, больше даже в амбициях и в целом каких-то ожиданиях от жизни. Никто, кроме меня почему-то этого не видел, и все давно их уже поженили, буквально толкали к этому, благо мальчик говорил об этом постоянно, как о свершившемся факте. Я помню эти истории со знакомством родителей, и как это кольцо все сжималось вокруг нее, и никто не хотел замечать, что ее все это не радует, что она не хочет замуж, не хочет всех этих разговоров о "семье". И еще я помню 29, кажется, мая, дела мои шли хуже некуда, я собиралась на день рождения к Нике на дачу и у меня не было денег ни единой сраной копейки. Я еще позвонила Юре, и, слава богу, сначала услышала, что у него тоже день рождения, прежде чем попросить то ли вернуть долг, то ли самой занять денег. Поэтому я позвонила сестре, она говорит "Сис, приезжай к нам на Университет", они там тусили с друзьями, и я почему-то с первого взгляда на нее поняла, что она бросила своего Андрея, и дышит теперь глубоко. А еще, когда она рассказывала обо всем, она сначала сказала "Только не спрашивай, почему", а что тут спрашивать, и так все понятно. Нас обеих не так воспитали, чтобы мы позволяли кому-то нам мешать делать что-то свое в жизни. И тем более диктовали, чего хотеть. И не так, чтобы мы в личной жизни искали счастье.
Я недавно вспоминала себя в детстве, потому что мы разговаривали с Олей, с которой дружили с 7-ми лет, и я поняла, что ведь у себя в голове я, в отличие от нее, совершенно точно никогда не была принцессой. И не было в моем мире никакого принца, которого я ждала бы. В своих фантазиях я всегда была типа как болотной ведьмой, которая варит всякую гадость и летает на метле, и - это важно - она ведь не выходит замуж. У нее бывают гости, как черт у Солохи, но никто не спасает ее, не делает предложения и всего такого. Таким образом, в моих смутных планах были, например, мои дети, но никогда не было мужчины. Это не значит, что он не вписался бы туда при большом желании, но он никогда не был в условиях задачи.
Мне особенно странно сейчас говорить обо всем этом, потому что даже близкие мне люди начинают забывать о том, кто я вообще, и какие у меня приоритеты. Возможно из-за того, что разочарования и неудачи сделали меня еще более неразговорчивой, когда речь идет о планах и амбициях, они и решили, что приоритеты поменялись. Это, конечно, не так.
И да, это не значит, что во мне мало любви, совсем напротив. Просто я не верю в жертвенную любовь, для меня там, где жертва - всегда манипуляции, упреки и перекладывание ответственности, а до любви дело не доходит.
Прочла на формспринге вопрос про то, кем вы видите себя через пять лет. Я подумала, что как только я смогу ответить на этот вопрос, мне надо будет резко и кардинально менять свою жизнь. Через пять лет мне будет практически тридцать, и это все, что мне об этом известно.