Флэшмоб от alinea,
• Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на пять моих вопросов.
• Я задам вам пять вопросов. Но если мы не общаемся, не обессудьте: вопросы будут от балды. (не моя формулировка, но я решила сохранить))
• Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими пятью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
• Вы включите в запись эту инструкцию.
• Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

1. какой у тебя план на будущий год?

Выучить испанский до какого-то приемлемого уровня, чтобы пойти учиться чему-то еще дальше уже на нем (я все время чему-нибудь учусь, просто для фана). Ну и продолжать его учить дальше) Получить аргентинский ВНЖ, надеюсь, написать и прогнать стендап-материал на большое выступление, может даже сольник. Продолжать занятия по речи, завести кота. Какие-то такие у меня пока планы. Сгонять на водопады Игуасу, в Патагонию, может быть попробовать на сноуборде покататься.


2. Что для тебя настолько ценно в общении, что ты будешь что-то готова прощать другому человеку?

Когда я от общения не устаю, а, наоборот, отдыхаю и наполняюсь. Собственно, главное достижение моей жизни - это то, что мои близкие - это только такие люди. Потому что меня растили донором, пока я думала о том, что я там готова прощать, я все прощала)

3. Расскажи про то место где ты сейчас живешь

Я уже полгода примерно живу в Буэнос-Айресе и это оказался волшебный город. Никогда бы не подумала, что это будет такая любовь, но это собирательный ностальгический образ из разных европейских городов, плюс собственное латинское очарование, это все невозможно не любить. Тут нереальная архитектура, очень разная. До этого мы жили в движовом районе, Палермо, которые строили в основном эмигранты из Италии, а сейчас переехали в Бельграно Р. Тут жили британцы, которые строили железную дорогу, тут всего несколько домов с квартирами, а в остальном - деревья и красивые особняки. И очень тихо, что тут особенно ценно, потому что тут нет дворов. Я в этот район влюбилась с первого взгляда.

4. Что-то, чего ты необоснованно стесняешься (ну там, слушать Меладзе и т.д.)

А вот это сложно, как-то я мало стала стесняться! Раньше я стеснялась разных странных сочетаний в еде, которые мне нравятся, и что периодически я смотрю или читаю блогеров, которые меня бесят. Немножко стесняюсь почему-то того, как я залипаю в магазинах - почти любых, особенно где много разноцветного или симпатичного.

5. Какие у тебя есть памятные вещи? (шмотки, суверниры и т.д.), о чем они напоминают?
90% вещей, которые я перевозила в другое полушарие - это памятные вещи) Например, кружка-Тардис с отбитой и приклееной ручкой - в память о том, как доктор Кто спас мне жизнь в начале личностного кризиса, золотое платье в пайетках - чтобы не забывать о том, что внутри я дива, ВЕДЬМИНСКИЙ АЛТАРЬ блин, тоже имеет в основном сентиментальную ценность) еще вспомнила сходу свой кухонный нож из какой-то коллаборации с Джейми Оливером, и, конечно, мои бусинки для окна, которые я собирала их всех прозрачных цветных стекляшек в доме во время локдауна, вдохновляясь комнатой Хаула.

---

А мы поженились)

---

Подумала еще и сделала канал в телеграме. https://t.me/parksparker
Буду писать туда про жизнь в Аргентине, нашу свадьбу, и все остальное, что у меня тут будет происходить и приходить в голову. Короче, как тут раньше, только там и сейчас)

Ну и инста никуда не девается, естественно) www.instagram.com/cynepcaxap/

---

What the fuck is going on

Ну, мы переехали в Буэнос-Айрес)

---

Вспомнила, как в прошлом августе, перед своим др, писала, что в моей жизни много лет уже нет проблем, которые были бы хоть как-то связаны с происходящим в настоящем - все только об очень далеком прошлом. Собственно, и не было у меня особо проблем, кроме ПТСР, с которым я научилась справляться, насколько возможно.
Ну, какбе, спасибо)
В сентябре у меня начался депрессивный эпизод, к которому полгода подбирали лечение. Подобрали сразу после 24 февраля... мдэ.
Зато, пока прозак работает, выложила маленький стендап с открытого микрофона и начала новый писать, надеюсь, успею его тоже обкатать.

---

Дайри жалко, но тут у нас ничего нового, все с ним давно понятно. У меня особо не осталось на эту тему эмоций и соображений, но прикольно, что народ все еще так возмущается.

Ну и ребят, давайте в инстаграме тусить, что ли, кто там есть. Там своя атмосфера, которую не все любят, но я люблю. Хотя я все люблю, к чему приложила достаточно рук и человекочасов, а еще много материлась и делала что-то приятное с хорошими котятами. Ну и работаю я оттуда, в основном)
Добавляйтесь, короче, вот: www.instagram.com/cynepcaxap/


а про дневники у меня такие уже примерно ощущения:

---

Новый возраст у меня

Что я узнала к 33 годам:

- Одного дня для празднования чудовищно мало, не надо и пытаться так делать
- Адидас суперстар - лучшая модель кроссовок для меня, хочу ходить только в них (точнее, скупать лимитки, потому что классические белые и черные кроссы в моем гардеробе будут чувствовать себя одинокими посетителями психбольницы.
- Сами по себе деньги, может и не создадут тебе счастья, но, если умеешь ими пользоваться, они дают время и силы, и с этими тремя ребятами можно уже делать что угодно
- Психотерапия и еще раз психотерапия, ну вы поняли. Ценю ее еще больше, падлу.
- Куда бы мы с Тиль ни ехали вместе, получается отпуск. В целом, если тупо сидеть дома, тоже отпуск.
- Расставания с людьми могут принимать самые разные формы, иногда криповые, иногда грустные. Но жизнь слишком длинная, чтобы по-настоящему сжигать мосты. Хотя иногда они воспламеняются сами, конечно, от естественных причин.
- Неужели, НЕУЖЕЛИ я наконец стала человеком, удобным в первую очередь для самой себя? Кажется, так и есть.
- Самые лучшие люди - которых любишь.

Наверное, что-нибудь еще я тоже узнала, но пока хватит с меня.

@настроение: Август очень славный месяц, если пить и куролесить.

---

Вообще-то в последние полгода на психотерапии я лечу ПТСР, но сейчас стресса и так много, большая неопределенность, а продуктивное лечение требует большого ресурса. В моей обычной жизни он у меня есть, сейчас мне морально не до этого, организм говорит - нужно больше ресурса. Поэтому у меня новое занятие - я отлаживаю свою систему вознаграждения, точнее, тупо дрессирую ее.
Дело в том, что я всю жизни почти не чувствую удовлетворения от сделанного. Я чувствую очень много энтузиазма на начальном этапе, и, как правило, на нем и успеваю сделать все, что нужно. Проблемы начинаются на длинных дистанциях. Так как и я, и мой организм оба знаем, что я нихуя не получу (эмоционально, разумеется) в конце, то мне ничего не стоит сначала выбиться из сил, адски выгореть, и потом очень долго смотреть с омерзением на этот вид деятельности.Ну или не выгореть, а апатично бросить все нахуй за пару этапов до результата. В этом смысле биполярная юность дает странные результаты - я привыкла, что в гипомании энтузиазма хватит на что угодно круглые сутки, а в депрессии - вообще ни на что, поэтому нормального, здорового отношения к вопросу у меня не сформировалось.

В итоге, очень характерная вещь для меня - что я всю жизнь работаю на коротких дистанциях, сначала я писала сценарии для программ с очень коротким для ТВ циклом производства, потом кучу лет делала ролики, которые выходили в эфир через три-пять дней, а сейчас вообще делаю образы, и моя работа видна мне уже через час. Ладно, фотки выходят через неделю-две, а публикации и того позже, но мне-то уже вообще ничего делать не надо все это время.

Короче, терапия у меня такая - делать что-то и вознаграждать себя самостоятельно. Обязательно и сразу. Причем, самое главное - это не пытаться наградить себя еще какой-то нагрузкой, просто поприятнее, как я привыкла делать, оказывается. Тут важно быть честной с собой и понимать, что смотреть Роя Андерсона или читать про истоки неомарксизма очень интересно, но животное внутри меня не понимает, что я делаю, когда его смотрю и на что идет его психическая энергия. Его не обманешь - ему подавай кофеин, глюкозу и полистать соцсети, а еще отдохнуть и купить что-нибудь хорошее.

Самое смешное, что я не стала делать больше всего, но у меня прошло ощущение, что я ничего не делаю.

@настроение: Доброй ночи вам ребята, полируйте ваши латы. У кого блестит доспех, ждет того из вас успех!

---

Как бы не хотелось мне отрицать очевидное, я нахожусь на той же планете, где и все сейчас. Так что мы сидим дома с Тиль и получаем через окно свой весенний ультрафиолет. В целом, мы недавно переехали в большую квартиру и практически ее обжили, так что мне уютно и красиво, это самое важное сейчас. Технически у нас вообще сейчас отпуск, потому что мы запланировали его давным давно, и, хотя билеты и брони мы отменили, больше отменять было нечего (хаха).

Главная моя радость - что от витаминов глаз наконец перестал дергаться, так что мои цели в это время все связаны не с тем, чтобы быть"эффективной" или, упаси боже, "прокачаться" за карантин, а с тем, чтобы стресса было поменьше, а радостей и отдыха - больше. Изо всех сил постараюсь как можно дольше не делать ничего полезного.

Радует меня сейчас вот что:
- разноцветное стекло
- украшения с камушками
- бусинки
- витражи
- комната Хаула из "Ходячего замка". Она выглядит вот так:

и еще красивых штук

а вдохновляет меня вот что:


















И ДА, ПОЖАЛУЙ, МЕЖДУ НИМИ ЕСТЬ СВЯЗЬ.

Короче, я собрала все бусины и подвески, какие нашла в доме и потихоньку собираю свою такую штуку. Боюсь, минималиста из меня не выйдет никогда, не то, чтобы я об этом жалела)

А вы, ребята, как чего?

@настроение: Бусы, камушки и брошки я повешу на окошко. Разноцветное стекло очень Яну привлекло.

---

Мне вот что интересно - откуда у нас столько бытового расизма? В каментах к любому кинопосту про чернокожих, азиатских и любых небелых актеров буйным цветом цветет "они задрали своей толерастией". Если, упаси боже, в фильме заменили белого персонажа черным - то все, конец света наступил, черные зомби стучат к вам в окошки. Черная Гермиона оскверняет наше детство, черный Шэдоу Мун играл бы лучше в футбол.
Про ЛГБТ и так все понятно, окей, они просто во всем на свете виноваты, тут вопросов нету, бытовую гомофобию у нас осуждать не принято. Но про расизм-то разговоры другие, все вроде бы согласны, что это нехорошо. Но, конечно, "толерастия" - это, оказывается, перебор.
Уебала бы, короче.

@настроение: Я с глаголом рифмовать полюбила слово "блять". Рифма не глагольная, но весьма крамольная.

---

Один из самых странных для меня популярных джастовских советов - это не оставлять свой напиток в публичных местах без присмотра, не пить то, что налито без тебя и тд. Наверное, это очень мудрые и полезные советы для чьей-то жизни, то есть я даже не сомневаюсь в этом, это очевидно. Но, при всей моей огромной и искренней любви к бухлу, я не представляю, что я пью его где-то, где небезопасно оставить без присмотра бокал. И с кем-то, кому его небезопасно оставить. Не в том смысле, что я кого-то осуждаю, просто не очень понимаю, в чем тут развлечение.
Так вот думаешь, что у тебя вполне тусовая была юность, не домашняя или задротская, а вполне себе с приключениями. А вот всплывают такие детали, и сомнения берут.



Ну и чтобы два раза не вставать - новая Доктор супер ТЧК

---

Пока что я утешаю себя тем, что в этот пиздецовый период у меня происходит просто рекордное количество инсайтов самого разного толка. Терапевтка сказала, что это довольно обычное дело, когда смерть близких оказывается весьма просветляющим опытом, так что я могу радоваться, что это я не ебанулась. Так это работает - на фоне смерти становится куда яснее, что для тебя важно, а что хуйня полная. Ну, уверена, что прекрасно обошлась бы без этих инсайтов еще пару десятков лет как минимум, но жизнь никогда не спрашивает, нужна тебе блядская мудрость прямо сейчас, просто засовывает ее в тебя, типа жри что дают. Плюс в том, что по-настоящему хорошие мысли делают жизнь (в этот момент данную мне в, предсказуемо, хуевых ощущениях) все-таки легче, чем было без них.

По поводу масштабов пиздеца - ну, похороны сами по себе, то есть захоронение праха будет в эту пятницу. И не потому, что мы все тут идиоты, просто много-много совпадений, которые вылились в много-много возни. После этого я, надеюсь, выдохну, и буду бросать курить. Обычно я не курю, много лет уже, но тут, пока мы летали туда, где все случилось, начала опять, потому что спать и есть было некогда еще неделю, пить не хотелось, а валерьянка с пустырником почему-то не воспринимаются мной как способ морально себя поддержать. Но курить мне не нравится, я и забыла, как от этого падает давление, но чем это заменить - пока не придумала. Плюс в Москве курить приятно, а в Питере - вообще нет.
А еще,
одна из самых важных вещей, которые я поняла за это время - это что больше всего на свете я люблю долгие разговоры с моими близкими, глубокие и наполненные. И своих самых любимых людей, которые все это время постоянно были со мной на связи, разговаривали со мной, поддерживали и помогали во всем. Это очень круто, что вы у меня есть, самое лучшее сокровище на свете.

---

Никогда не думала как это будет, а это какая-то оглушительная жесть. Папа сегодня умер, они с мамой были в отпуске, утром летим к ней туда. Ничего из этого просто не помещается у меня в голове, вообще.

---

Съемки меня в последнее время очень радуют, и рабочие, и творческие. Но, блин, только когда их организуют адекватные люди. Завтра, я все еще надеюсь, будет свадебная съемка, организаторы которой творят сущий ад и ахуй, сраные разговоры длятся уже пятый день, за это время поменялась модель, платья, локация и хуяция. Мой настрой тоже очень сильно менялся по ходу дела и я прям вот на волоске от того, чтобы за день до съемки отказаться и подыскать себе замену.

Между тем, моя мысль начиналась с поста  Хитринг, которая написала про то, что ей очень нравится жить с четким режимом и графиком, что и навеяло. Я очень много лет тоже предпочитала, чтобы у меня была работа с четкими присутственными часами и понятным графиком, даже неудобный и жесткий был для меня лучше свободного плаванья. Но устраиваться на работу только ради графика, чтобы заниматься там куда менее интересными вещами, чем на фрилансе, и за намного меньшие деньги, я прям не готова (хотя еще год назад была готова, собственно, я так и сделала, но ни к чему хорошему это не привело. Еще и студия выплачивала мне мое бабло двести тясяч лет). Ну, я тут как-то писала про свои проблемы с расписанием, моя склонность считать, что я ни черта не делаю, даже если не присела ни разу за день, любые попытки организовать свое время самостоятельно превращала в ебаный марафон. В итоге я разок доигралась до ангиоспазма, это меня напугало и повторять такое я не хочу.
А хочу я развлекаться и отдыхать. Отдыхать - особенно, и именно этому занятию я решила посвящать большую часть своего свободного времени. Ну и, с переменным успехом, конечно, у меня это получается, потому что талантливый человек талантлив во всем.
Надо сказать производительность труда от этого пока не упала, а наоборот. Из моей жизни почти исчезли наполненные недоумением часы после очередного переутомления, когда я не могла встать с кровати и офигевала - что случилось? Может, я заболела? Когда же можно будет снова пойти пахать? Счастью это совершенно не способствовало, а ни к чему другому в жизни я так сильно не стремлюсь. Пахать - это вообще не про счастье, оказывается, это про Советский Союз.

А про расписание вот: пока я остановилась на том, что у меня два варианта рабочего дня., которые работают для меня этим летом. Первый - это комфортный вариант, у меня есть активное время, в которое я встаю, завтракаю с Тиль, в одиночестве пью кофе, потом либо иду/еду работать, либо делаю то, что можно сделать из дома - расписываю уроки, собираю мудборды, рисую фейсчарты, общаюсь с клиентами, договариваюсь, выпытываю подробности свадебной съемки и тд. Активное время заканчивается, после этого я уже ничего такого не делаю, кроме совсем уж срочных вопросов, от решения которых зависит что-то здесь и сейчас. Второй - это когда у меня ранние съемки или сборы, тогда я не завтракаю (это плохо и я думаю с этим что-то делать), кофе пью в такси или на месте, потом прихожу домой и не делаю больше в этот день ничего. Ну, могу написать че-нить или договориться, но, как правило, основные мои телодвижения состоят из прогулки вечером до рестика, чтобы поужинать с Тиль вместе, после ее работы. Как-то так.

А у вас какие отношения с графиком?

А еще
я тут покрасила голову, потому что при такой жаре надо же ее как-то охлаждать, и по-моему, нашла себе самый клевый цвет. Сзади они немного фиолетовые и я к ним уже привязалась).



Короче, приветики.

@настроение: Я люблю свою работу, что способствует доходу. А еще люблю из веток вить ловушки для соседок.

---

Пока я пью свой прекрасный прохладный хобгоблин, запишу.

Больше всего на свете меня оскорбляет, когда люди думают, что у меня высокие моральные принципы, которых у меня никогда не было.

Это я сейчас про личную жизнь. Из-за того, что у меня в жизни было очень мало партнеров, и практически все мои отношения были довольно продолжительными и, что называется, стабильными, на меня нередко навешивали какие-то ужасные ярлыки, любая связь с которыми для меня непереносима. Например, многие мои знакомые были уверены, что я придерживаюсь каких-то почти традиционных взглядов на все вот это, на отношения, на секс, собираюсь замуж за Антуана, заводить детей вот-вот, хранить верность до гроба и все мои слова о том, что это, мягко говоря, не так, воспринимали как плохо сымитированную солидарность с прогрессивной частью нашего окружения. Или вот, как я уже писала, что когда одиннадцать лет встречаешься с мальчиком, никто не верит, если ты говоришь, что ты би. Или вот в "Сексе в большом городе" тебя сравнивают с Шарлоттой, что обиднее всего). Мои открытые взгляды были никому ни капли не интересны, пока я не доказывала их личным примером.

В глубине души я, при этом, чувствовала какую-то странную двойственность - я правда довольно сложно отношусь к сексу, к любому цинизму применительно к этой области, и для меня это очень хрупкая сфера, наделенная некой сверхзначимостью. Все, что связано с сексуальными практиками, ощущениями, кинками, играми и игрушками относится к области моего повышенного интереса, сколько я себя помню. При этом я вообще не припомню, чтобы какое-никакое возбуждение возникало у меня хоть раз по поводу людей, оставлявших меня равнодушной в плане эмоций. В общем и целом, меня периодически посещали кошмарные мысли о том, что где-то очень глубоко внутри я все же ханжа, и наполняли мое сердце невыразимым ужасом и стыдом.

Потом я как-то вдумчиво читала про демисексуальность, и эта тема все для меня объяснила - мне правда для сексуального притяжения всегда нужно, чтобы эмоции били через край (не обязательно романтические, на самом деле, гипомания тоже отлично годилась, но влюбленность, конечно, идет лучше всего). В связи с этим, мне кажется, кокаин или экстази мне тоже подошли бы для такой цели, но как раз из-за склонности к гипоманиям я их всегда избегала. Короче, суть в том, что демисексуальность - более слабая сексуальность, когда визуалки и тактильного контакта недостаточно, и никакой этической составляющей, о которой я бы не подозревала, в ней нет. На этом я перекрестилась, выпила святой воды на березовых бруньках и пантах марала и успокоилась. А у вас чего и как в этом плане, колитесь?

Между тем, мы практически уже умотали в Вену, тусить с любимыми котами. Нас ждет фестиваль бойлеска, апероль, Альбертина, искусство, современное и не очень, а еще, я полагаю, жара. И несколько дней вдвоем в Праге с Тиль.
А вот съемка в самой большой циклораме, которую я видела) Циклораму показывать скучно, а себя бы почему не показать? Вот и я думаю.

---

Приехала со съемки в полночь, охуевшая и довольная до смерти, пока вытягивала ноги и потягивала пивко, отобрала и обрезала бэкстейджи. Их и так было немного, потому что я со своего телефона ставила музыку, но все-таки что-то набралось. Короче, я послала их фотографу, а оказалось, что выкладывать их пока никуда нельзя, даже самые жалкие.

В качестве безобидного бунта выкладываю туфельки, обклеенные внутри прокладками)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое дерьмовое в том, когда привыкаешь ничего не чувствовать - это то, что таким образом невозможно двигаться туда, где станет хорошо. Я так рада, что это давно закончилось. Что бы я не чувствовала сейчас, я помню, зачем это мне нужно, что это дает. Это очень круто.

---

Одна из моих самых близких подруг написала новую книгу, и книга совершенно охренительная. Люблю ее всем серцем и разбираю на цитаты, потому что я всегда так делаю они все крутые) Эти только из первой трети и, видит бог, мне нелегко было остановиться)


***

- Я не хочу становиться взрослым, а потом старым. Не хочу идти к смерти, не хочу стареть, не хочу, чтобы мое тело изнашивалось.
Айвен пожал плечами:
- Понимаю тебя. Не тот жизненный опыт, который мы все хотим получить. Но если бы мы получали только то, что хотим, то единственный опыт, который у нас остался бы - сексуальный.

***

Он засмеялся, снова что-то заскрежетало.
- Хочешь печенье? - спросил Спарки. Вернее так: он предложил Айвену поучаствовать.
- О, нет, спасибо, фольклористы и религиоведы не советуют брать еду в незнакомых мирах.



***

- Айвен Ужасный! - крикнул я.
- Это герой моего детства. Он был очень умным человеком, образованным, прекрасным оратором, - протянул Айвен негромко, но я все равно слышал его. - И занимался чрезмерным развратом, может быть, от интеллектуального пресыщения. Но мне не нравятся убийства. Так что я решил взять только самое лучшее, раз уж мы тезки.
- И сколько тебе было?
- Двенадцать. А кто нравился тебе в двенадцать?
- Папа, - сказал я. - А потом - Акула из фильма "Челюсти".


***

Айвен выглянул из комнаты, я жестом показал ему, что самое время скрыться.
- Прошу прощения! - сказал он, подойдя к перилам лестницы и чуть перегнувшись через них. - С тех пор как наш генеральный секретарь, как Тифозная Мэри, разносит дух освобождения, не заболевая при этом сам, я - единственная надежда рассыпающегося коммунистического блока.
Форд смотрел на него со смесью неприязни и любопытства, затем рассмеялся.
- Тиф твоего босса пережил только Китай.
- Пока держится, - сказал Айвен. - Польша и Венгрия пали. Ждем, когда он еще что-нибудь посетит.
Они оба засмеялись, на этот раз Форд выглядел вполне добродушно.
- Ладно, Айвенго. Надеюсь, ты не будешь делать тут ничего коммунистического?
- Никаких социальных лифтов, равенства доходов, экспроприации, партийной диктатуры, плановой экономики и системы социального обеспечения в Дарквудсе не будет. Могу обещать.
- Смотри у меня. Если принес в своем рюкзачке кусок ядерного реактора, я тебя пристрелю.
- Справедливо.

***

- Дружок, человек хорош в противоречиях, в пронзительных контрастах. Он как барочная живопись: должен быть вычурным, больше создавать впечатление, чем существовать и никому не нравиться.
- У тебя получилось.
- Так ты хочешь, чтобы я пустил чертово молоко через нос или нет?





И ссылка на книжку, конечно)

Дария Беляева
Все лето я боялся умереть
litnet.com/book/vse-leto-ya-boyalsya-umeret-b65...

---

Ебаный твиттер в моем дайри:
Я посмотрела второй эпизод второго сезона Rupaul's drag race all stars, где уходит Адор Делано и не могу перестать реветь, написала ему в инстаграм каких-о сраных лучей добра, хотя вообще-то так себя не веду. Видимо, мне надо пойти продолжить отдыхать)
Стало интересно, бывает у вас такое?



И нет, про пожар в Кемерове я ничего не пишу и не говорю, это пиздец, но короче, пиздец. Просто пиздец.